Volviendo a los inicios… (11/11)

No sé dónde estás… No sé lo que haces, piensas o sientes… Sólo sé que todavía no has aparecido en mi camino, que no estás en mi entorno, que sigues perdido…
Deseo encontrarte sin necesidad de buscarte, que me hagas pensar “es él” sin proponérmelo, que consigas que maldiga mi armadura por no ser capaz de inmunizarme contra las flechas de Cupido…
Ansío sentir desenfreno, locura, desesperación, subidas y bajadas de estómago, idas y venidas de cerebro… En definitiva: AMOR…
Quiero que seas único… Quiero ser única… El resto de mis aspiraciones llegarán contigo.

Gaherrsa…

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En el cenagal de mierda llamado vida… (01/11)

Ojalá lloviese más;
ojalá pudiera esa misma lluvia ayudarme a disimular la sal que recorre mis mejillas;
ojalá mis mejillas no tuvieran que dirigirse hacia el suelo cada vez que te veo;
ojalá no tuviera que volver a verte nunca…

¿Crees que es gracioso?
¿Crees que es fácil mantenerme callada mientras escucho cómo tergiversas la historia?
¿Crees que cumples a la perfección el papel de superhéroe?

Pues te equivocas,
y maldigo tus equivocaciones porque me hacen daño,
porque me hacen recordar momentos oscuros,
porque me obligan a acurrucarme en el rincón más oculto…

El pasado es un presente muy distinto.
El amor es ahora una daga envenenada que me clavas a cada mirada…
El rencor no me consuela pero me da fortaleza. ¡Preferiría que me ayudase tu ausencia!

¡Ay, Gretel! Ojalá lloviese más para ayudarte a disumular cuanto has llorado…

Gaherrsa…

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Demasiado largo para un estado… (09/10)

Caminando bajo la lluvia, tratado de averiguar qué es lo que quiero y lo que siento… Hacia quién, hacia quiénes…
Pretendiendo borrar el pasado y rescribir el futuro, aunque todavía con el miedo suficiente como para hacer planes.
Negándome y asintiéndome, avanzando un paso y retrocediendo catorce…
Zarpando hacia nuevos horizontes con el ancla aún suelta en el puerto, ¡pero qué le voy a hacer si ésta pesa tanto como la experiencia!
Desvelando secretos a voces, bien porque callo y se me nota, bien porque digo e interpretas o porque provocas y caigo casi gustosamente en tus trampas.
Mandando mensajes en inglés en vez de en castellano porque, absurdamente, me da menos vergüenza… ¡como si no pudieras traducirlo sin torpeza!
Descubriendo que el problema sigue siendo querer decir sí y no al mismo tiempo, que mi cabeza está hecha un lío, que me encuentro muy bien sola pero añoro compañía… tu compañía…
Ansiando eliminar a un brujo innombrable del órgano que hay bajo mi esternón porque ya no está en mis pensamientos; queriendo a la par sacarte a ti de mi cabeza para que no puedas profundizar hasta el corazón.
Y, tras tanta parrafada, ya no sé ni qué decir ni a qué contestar. La tormenta me susurra que soy patética y que debo dejar de hablar.

Gaherrsa…
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Francamente, me alegro… (05/09)

Me alegra poder decir que ya no me quitas el sueño,
que ya no eres el dueño de mis suspiros,
que ya no es a ti al que compongo versos,
que mi vida tiene otro fin que no es cumplir tus deseos.
Estoy plenamente feliz de haber avanzado, digievolucionado o como quieras llamarlo, pues lo que parecía imposible se ha cumplido: estás en el olvido.
Estoy contenta por mí, porque me lo merecía, porque debía dejar de preocuparme por aquéllo que tú querías. Ahora pienso en mí, en mí y… en mí, que es lo que debería haber hecho hace tantísimo tiempo.
¡Éste es mi momento! Y, francamente, me alegro…

Gaherrsa…
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¡¡Gritemos…!! (17/06)

Gritemos hasta que la rabia salga hecha una furia de nuestras gargantas, hasta que el cielo se torne negro y las tempestades teman nuestros nombres.
Gritemos hasta que el eco sea infinito y en la tierra sólo se óiga nuestro reclamo, hasta que la humanidad sepa quiénes somos y que, aunque nos duela, también somos parte de ella.
Gritemos hasta que nuestras almas sientan que son algo más que basura y que merecen ser amadas, hasta que el mundo se entere por fin de que valemos la pena y de que vamos a hacer la luna nuestra.
¡Sí! Gritemos y luchemos, pues en nuestra mano está poner de rodillas a todo aquel que nos creía muertos.

Gaherrsa…
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Deberíamos parar… (09/05)

No me arrepiento de muchas cosas en mi vida… Creo que ésta siempre ha sido lo suficientemente tranquila y sobreprotegida como para querer hacer mil y un tachones en mi expediente.
Por ello, pocas veces me he arriesgado. Algunas he salido triunfante y en otras… bueno, digamos que la derrota aún permanece clavada al fondo de mi memoria.
Creo que ese es el problema, considerar los errores como derrotas y no como unas cuantas experiencias más. Pero es lógico verlo así cuando te has estado esforzando tanto en algo durante tanto tiempo y todo para no conseguir absolutamente nada más que un puñado de sueños rotos.
Me da rabia que amar sea una de las cosas más maravillosas de la vida y que al final uno acabe cerrándose a ello por culpa de otros que no supieron valoran lo que tenían en sus manos. Así que no es de haber querido a alguien de lo que me arrepiento, sino de negarme a mí misma la posibilidad de volverlo a intentar.
Éste es uno de esos momentos agridulces en que la vida te da un tortazo en una mejilla y un beso en la otra… Quizá sea demasiado pronto todavía, que la confianza debe ser conquistada con pasos firmes y sinceros, no lo sé… ¡qué terrible es querer correr cuando en realidad deberíamos parar!

Gaherrsa…
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Síndrome de abstinencia… (01/05)

La terapia es no saber nada; no ver, no oír, no hacer nada que pueda resucitar a la chica que murió hace casi un mes. Así y sólo así podremos mantener bien cerradita esa caja de Pandora con el mayor número posible de candados que tengamos a nuestra disposición.

Es curioso… el tiempo pasa más deprisa ahora. Antes los segundos caían a cuentagotas si bien, en la actualidad, es como si el reloj hubiese pegado un súbito acelerón. Pero no he de quedarme atrás en esta carrera. Debo ir a por todas, llegar la primera a la meta, vencer, derrotar… no a nadie en particular, sino a los demonios que me he propuesto dejar atrás.

Hace poco parecía difícil volver a los inicios; hoy se hace pesado seguir caminando sin divisar el destino. Mas pronto, muy pronto aparecerá la primera bifurcación. ¿Será difícil escoger un sendero? Sí, sin duda alguna nos atormentará acoger en nuestro cerebro la posibilidad de un nuevo fracaso, pero al menos ahora sabemos que sí es posible empezar de nuevo, que el síndrome de abstinencia se pasa con algo de tiempo, que el mundo, nuestro mundo, es eso: nuestro. De proponérnoslo, el pasado no valdrá más que cero.

Gaherrsa…

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